「手首大丈夫？」

　はいはい、メンヘラメンヘラ！（タイトル回収）

　今日も今日とて希死念慮と戦って参りましたよん。

　そもそもなんでこんなに死にてえんだ？って純粋な疑問もありつつ、最終的に出てきた答えは「うるせえ！　死にてえもんは死にてえんだよ！」ということでした（は？）

　これはあたいのお友達も言ってたことなんだけど、満たされることが多いのにそれでも死にたいと思うのはきっと自分のことが嫌いだからなんだって発言。

　正直めちゃくちゃ分かると思ってしまったよね……。だってあたいはあたいのことマジで嫌いだもん……。好きになれる要素がない……。

　こう見えて受験生だからよ……電車とかで参考書とか読んでる人とか見かけるとまーーー病むよね。あー……やんないとなって思う気持ちで勝手に焦って死ぬ。

　今日もクラスメイトに「焦ってもどうにもならないから勉強するしかない」って言われてなんか死にたくなったよな、わかる。

　そこまで分かってる、分かってるけど行動できない。

　行動に移せてもなんかすぐに離れちゃう。

　行動に移したらできるって人もいるっつーか、なんならあたしも基本そのタイプなんだけど今年入ってからそれ全部だめ。

　とりあえずやる、けど、続かない。

　もしかしたら薬のせいなのかなぁ、やっぱり薬やめた方が良いのかなぁって気持ちと、薬を飲んでから暫くの間はめちゃくちゃ出来るからその時に一気にやっちゃわないとなぁって気持ちと、まあぐちゃぐちゃってわけですね。

　んで、多分薬が切れてきたからだと思うんだけど今めちゃくちゃ眠い。

　今めちゃくちゃ眠いし夜だけどハイカロリーな甘いものが食べたいってすごい思う。甘いものは多分食べるけど好きってわけではないのかなって最近思うようになってきた。

　いやまあ毎年あたし女子からモテるからめちゃくちゃバレンタインとかもらうから、そのせいで甘いのちょっと苦手になりつつあるってのは多少あるのかもしんないけど。

　この話すると大体男友達から「自慢かよw」って言われるけど、ぶっちゃけていってしまうとあたしが仮に性別的に男だったとしても多分モテてたと思うよ。

　つーか「お前男だったら絶対敵わない」とか言ってんのお前らだろーが。

　ま、カリスマ性っていうのかな……。やっぱそういうのあるよね……。

　余談だけど、あたしがもし男だったらとりあえず先生は確実に惚れてたね。というか性自認男の状態で先生に興奮してるからマジで何がとは言わんが付いてなくてよかったと思うよ……。

　退学で済んでるかどうかも危うい……（自分が下半身人間になる予想はついてる模様）

　今日の帰りに電車に乗ってLINEを確認してたら、普段あんまりLINEをしてこないクラスメイトの子から連絡入ってて、どうしたんだろ〜と思って開いたら「手首大丈夫？（要約）」って内容だった。

　というのも、今日は朝から特に色々と不調な日だったこともあって落ち着かなくて、薬の影響も多少あんのかな？わかんないけど、とにかくソワソワしてて気を紛らわせるために爪で手首ガリガリしてたんだよね。

　もちろんその程度で死ねるとは思ってないから、微かな希死念慮と自分を落ち着かせるためにやってたんだけど、今日体育あるのをマジで忘れてて半袖になってしまったんだよ。

　その時に多分見られたんだろうなとは思ってるんだけど、今まであたしの手首を見て「大丈夫？」なんて言ってくれる人がいなかったから電車の中で泣きそうになってしまった。

　本当に心配してくれる人がいたとは思わなかったというか。

　彼女は特別仲が良いとかではなく、ただ割とよく話す友達ってくらいだからあんまり心配もかけたくなかったので、「新調した腕時計が擦れて痒くなっちゃったんだ」と返した。

　だから自分でも気付かなかった、と取り繕ったけど……どうかなぁ。あの様子だときっと気付いてたんじゃないかなぁ。

　「どこかにぶつけたり擦れたりしちゃった？」って聞かれて、なんかもうじんわりきちゃった……。

　彼女の心配が嬉しかったから、日中の鬱な気持ちがなんか急にどうでも良くなったりしてしまって、それでもう少しだけ生きるのも頑張ってみようかなぁ、なんてことを思っていたり。

　我ながら単純というか、アホだなぁ、ちょろいなぁって思うけど、誰かの言葉に救われるうちは救われていたい。

　あたしを心配してくれた彼女の気持ちも無駄にしたくないし。