虚無虚無プリン🍮

　こんばちは！　鬱之深夜だよ！

　学校始まったね……受験生には辛い時期ですよ……。正直今日の英語の授業何言ってんのか一切理解できなかったので受験生やめたいですはい。

　しかも鬱之深夜カフェイン錠剤ないと授業まともに受けられないくらい疲弊しきってるんだけどその分帰った後の疲労えげつない。

　これは薬を飲むから余計に疲れてるのか、それとも服薬量が少ないのか……。一応規定ギリギリでは使ってるんだけどなぁ🤔

　今度Amazonか楽天で200mgか300mgの強いやつ買おうかなと思ってるところ！

　つーか欲しいものリスト公開すっから買ってくんない？（乞食）

　今日は何があったかというと、学校帰り丁度通勤快速（帰宅ラッシュだから帰宅快速？　一応通勤快速でいいんかな？）とかが走ってる時間だった。

　うちの学校田舎？　だから各駅停車じゃないと着かないから、通勤快速をいつも見送ってるんだけど、今日ぼーっとしてたので普通に各駅が来たのかと思って電車に飛び込みかける事があるなどしたわけですよ〜。

　その時はビクッとして「あぶねー！」って心臓バックバクだったんだけど、少ししてから「通勤快速だって気付かなきゃよかった」って思ったのよ。

　まあつまり、勘違いしたまま死ねばよかったって事。

　学校は嫌いじゃない。

　今まではともかく、今は友達も先生もすごく良い人が多いから結構好き。授業は何言ってんのか訳わからんから嫌いだけど。

　ただ何が問題かって、好きな人が前よりも多いから消費する精神力も増えた。

　自分は自分、でありたいものだけど、自分が好きだと思う人にはなるだけ好かれたいと思ってしまう。

　だから顔色を適度に伺って、「この人はここまでなら踏み込んでも大丈夫」「ここから先は行っちゃダメ」って区別を付けてる。

　もちろんそれが今の自分がその人のことを好きだからこそできてる事だけど、明日もその人のことが好きだとは限らないのに、余計な気を遣って余計に疲れてしまってるんだ。

　「この人には嫌われたくない」って気持ちも、絶対にどこかにはあって。

　それに加えて受験だのその他諸々の「やらなくちゃいけないこと」。

　家だけでもストレスフリーな場所であって欲しいと思うけど、まあ家庭環境も正直かなり悪い。

　母親と自分の関係はそこまで悪いものではないけど、逆を言えば母親と自分以外の関係は全部がぐちゃぐちゃ。

　受験ダメだったらフリーターになってお金貯めて一人暮らししようって気持ちもあるんだけど、自分が一人暮らししたらこの家はどうなるんだろうっていう不安があるのも事実。

　家が狭いから仕方ないんだけど、自分の部屋がないのも結構ストレス。

　自分の部屋は最悪なくても良いんだけど、母親は在宅ワークで今も現在進行形でリビングでオンライン会議ってのをしてる。

　正直もう眠いから寝たいんだけど、母親の会議の邪魔をするわけにはいかないから余計な物音も立てられない。

　せめて母親の仕事部屋でもあれば良いんだけど、そんなのあるわけもないのよ。

　知り合いに施設育ちの人がいるから、そういう人からすればそもそも親と一緒に住めてることが羨ましいんだろうし、兄弟と離れて過ごしてる先輩は「兄弟が同じ家にいるのは羨ましい」っていってた。

　まー、複雑な気分にはなるよ。

　そりゃ先輩の家は兄弟の仲が良いからそう思うのかもしれないけど。「仲が悪くても羨ましい」って、それどの口で言ってんの？

　アンタ、俺の家の何を知ってんの？

　俺の何を知ってんの？

　大好きな先輩だったから、そういう発言が余計に苦しかった。

　勝手に期待してたのは自分の方だったんだけど。勝手に期待して、勝手に裏切られたのは、自分の方だけど。

　と、まあこんな感じで。

　最近は考えることも疲れることも多くて割と気分が落ち込むことが増えてしまったな。

　好きなものが多い反動なのかな。世界の全部が嫌いだったときの方が、息はしやすかったのに。

　世界の全部が嫌いで、世界の全部がどうでも良かったときは、本当に自分が中心だったから息がしやすかった。

　生きづらさは変わらないけど、息のしやすさは違かった。

　自己嫌悪の気持ちだけはあの時からずっと変わらないけど、周りの環境に左右されてなかったし。

　自分の首を絞めてるのはいつだって自分だってことも分かってるけど、自分を苦しめてるのはいつだって自分だってことも分かってるけど、分かってる、けど。

　やっぱり今日、通勤快速が通ったことに気がつくんじゃなかった。

　気が付いても、足を止めるんじゃなかった。

　スマホの画面だけを見ていればよかった。

　イヤホンの音量を上げておけばよかった。

　そうすれば、今日死ねたのに。